早晨起来，老公掏给我100块钱，对我说，“今天七家的孩子五天，你给他们到超市买点新鲜的蔬菜拿过去吧。”
我使劲睁开惺忪的睡眼，眯缝着对他摇了摇头小声说“我不去！”
“可是大家都去，你不去怎么行？”他没有发脾气，耐着性子反问我。
我没有再说什么，却也没有收起那100块钱。他明明知道，我不去并不是冲七，也不是冲七的五天的孩子和孩子的妈妈。我是冲孩子的爷爷才懒得去的呀，说真话都不是懒得去，简直就是发怵。怵得心里发毛，怵得心里郁闷。怵得整个心房一下子被怨恨填满，再也没有一点缝隙。
老公给了我钱就匆匆的走了。我知道是回老家给七的孩子过五天去了。
我一个人傻傻地愣在床上，半天回不过神来，那令我心惊胆颤的一幕又徐徐的在我的脑海拉开了——
当我和女儿回家拿衣服的时候，走进院子看见孩子的爷爷在院子里拾掇东西，我说一句“过来了？”就进屋了，然后女儿打开电脑听歌儿，我打开衣柜收拾衣服，因为新搬到县城，有很多的衣物都没有及时搬过去，只好利用平时零散的时间一部分一部分的往回稍。女儿把电脑音量开得很大，这是她一贯的作风，说也不听，就在那时候，孩子的爷爷隔着窗玻璃对我说着什么，我看他说了一遍又一遍，猜想是要走了，抬起头来回了一句：“知道了”由于屋内的电脑音量大，所以也是大声说的。这一下可捅了马蜂窝。当时我还以为他就走了呢，也没在意，继续收拾着自己的衣服，冷不防，他就大声嚷嚷着进来了，两眼喷射着愤怒的火焰，“你为什么骂我？你骂我就不行！”我一下子就懵了，说实话长这么大，我还没有骂过谁，甭说一个老人我不能骂，就是教了十几年的学生我也从来没有骂过哪一个啊，我天生的就不会骂人。而且一向鄙视动辄张口骂人的人。
他一边质问着我为什么骂他一边向我的身边靠近，我的心开始突突的跳了起来，速度越来越快，下意识的往后退了几步，我越是退，他就越是向前靠近，我只说，我没有骂人，他不听，斜着眼睛一再地追问：“＊＊＊，你为什么骂我？”语气强硬得不容我一句辩驳。气急了我就说一句：“我没有骂你。”“你就是骂了！”“我骂你什么了？”“你什么都骂我了，你不但骂了我，你还打了我呢。”我一看自己怎么也是背上这骂人打人的罪名了，就不再辩驳，一句话都不说了，然而，这并不算完，他越说越气，竟然就张嘴骂我了，我感到蒙受了从未有过的侮辱，女儿见势态越来越糟，一下子就吓哭了，她哭着对她爷爷说，“我妈根本就没有骂你，我听见了，”“她就是骂我了，她还打了我！”我也哭了，我是步步退让，他却步步紧逼，“从今以后，你不是我爷爷，我也不是你孙女。”孩子哭跑着去找人了，因为她看见如果再没有外人插手，我不但会被她爷爷骂起来没完，而且还会被打伤。
他过来抢我的衣服，骂骂咧咧的说：“今天你想走，没门儿。”我一下子把自己的衣服推到一边，我讨厌他撕扯我的衣服，但我什么都不再说，只是哭，见他不依不饶，我在万般无奈的情况下对他嚷道：“你再闹，我就报警！”我气得浑身发抖。
“你报警？你报啊，你今天不报还不行呢。”
我颤抖着拨通了老公的电话，“呜呜——你快点回来吧，我回不了家了，他不让我走，他说我骂了他，还说我打了他，呜呜——你到底管不管？！”我一边声嘶力竭的跟老公诉苦，一边盼望着救兵快点来，从小到大，我亲生的父母没有动过我一手指头，可是老天不长眼，让我嫁给了这么个人家，好容易丈夫变得好点了，又续上公公，这日子真是没法过了。
女儿搬的救兵总算到了，当着好几个邻居的面儿，他居然说：“＊＊＊骂了我了，打了我了，她今天就别想走！”
“都是一家子，这又何必呢？还是让她走吧。”
“就是不能让她走，她一个当老师的，一个国家干部就能随便对我这小老百姓又骂又打吗？”看得出别人都不相信他的鬼话，只是劝他让我走，女儿在一边哭着说：“我妈根本就没打他，也没骂他，是他骂了我妈，还想打我妈！”
当时的我成了个木头人，我没有见识过这么无赖的老人，对自己的家人这么无理取闹不依不饶。心一下子就被冰冻住了。
那一天是２００6年的元旦。我永远都忘不了。
可是在今年的春天，我由于要去县里作课，在家里作课件。又发生了一件令我更加心灰意冷的事情——
为了做课件，我一宿没睡，因为我是第一次自己作课件，之前没有向任何人请教过，完全一个人在那憋老牛，憋成了一套课件，第二天，当我正得意的欣赏着自己一宿的劳动成果，听见我里屋的门咚的响了一声，以为不定谁不小心碰了一下，也没有在意，因为我当时已经完全投入到我的课件中去了，我看了一遍，修改了几处，又看，这时候，门又连续咚咚的响了好几下，我这才抬起头来，一看，他怒气冲冲的站在一旁，我丈二的和尚——摸不着头脑了，不解的问了一句：“怎么了？”“不怎么，我就是想踹门了。”脸上的横丝儿肉颤动着，我觉得也没有什么，就又接着做，“你甭找事儿！”他恶狠狠的话语吓得我站起来了，我什么都不敢说了，关掉电脑，不声不响的出了自己的家门，骑上车往外走，就在我往外走的那一霎那，他还对着我的后背大声的叫嚣：“你永远也别再回来！”就在我的车开出大门口的一瞬间，泪水盈满了我的眼眶。我决定永远都不再回这个家，这个原本属于自己的家却被蛮横的他管制着，我的衣服，我的书，我的家具，我的电器，所有的一切一切都还没有彻底搬清。我真后悔当初的决定，为什么不把整个家都搬走呢？
后来每次想回家拿换季的衣服的时候，我都在胡同口看看大门外有没有放着他的自行车，只要放着自己就走，我怕和他再发生哪怕是一次小小的摩擦，惹不起我还躲不起吗。好不容易有一次没有，我幸灾乐祸的进去，拿出自己的钥匙却打不开自家的门，反复打也打不开的情况下，我才注意了一下那把锁，是新的。我一下子气懵了，我真想把这把锁砸个稀巴烂，凭什么，这是我的家呀，他又不在这边住，凭什么换了我的锁。老就可以随意的蹂躏晚辈的心吗？今年我已经做过好几次被他围追的噩梦了。每每都会吓出一身的冷汗。刚刚从丈夫暴力的阴影下走出来的我又被对他的恐惧笼罩了！
我再一次流着泪走出我再也不想回来的这个家的家门。那把锁锁住的不仅仅是家门，还有我的那扇想家恋家的心门。门的里面是再也解不开的矛盾，恐惧，怨恨和遗憾。一想起那把锁，我就无端的郁闷。没有人可以将它打开了。它已经成了一个永远都解不开的结！
